第四章
他的日記
對於寫日記這件事，品格同樣卓越的人們，其觀點和做法差異甚大。許多人從未嘗試過；有些人在人生某個階段開始寫，後來卻因各種原因放棄了；而另一些人則堅定地遵守這一習慣，這習慣無疑得到了上帝教會中一些最傑出人物的認可。我們立刻承認，許多日記的寫法極不審慎，更令人深感遺憾的是，這些記錄在某些情況下被出版，不僅令嚴肅而有見識的人感到悲傷，甚至損害了宗教本身，並對所有類似的記錄產生了偏見。然而，有些已出版的傑出人物的日記，展現出深厚的判斷力與熱切的虔誠，並帶來了巨大的益處，其正面影響遠遠超過了那些部分內容不盡如人意的作品。沒有人會為菲利普和馬太·亨利、布雷納德、多德里奇或約瑟夫·威廉斯等人的日記部分內容的出版而感到遺憾；這些著作闡明了敬虔的內在與外在力量，為個人贏得了榮譽，並為其他基督徒的心靈提供了強大而神聖的激勵。喬納森·愛德華滋的日記，其卓越之處與上述作品相符，讀者將以同樣的心情閱讀，並希望帶來同樣的益處。——這本日記始於1722年12月18日，當時他十九歲。直到1月15日晚上，它寫在兩張獨立的紙條上；其餘部分則寫在一本書中。[7] 由於它開始得很突然，而且盡可能地寫在紙張的頂部，所以開頭部分無疑已經遺失；而且很可能，他最初寫的時候，至少可以追溯到他準備事奉的時期。正如人們立刻會意識到的，這本日記是專為他個人私用而寫的；如果在他生命結束時還在他身邊，很可能已經被銷毀了。「然而，任何有益於人，且完全符合作者真實聲譽的內容，無論作者寫作時的意圖如何，都可以光榮地出版。的確，最優秀的人也會有思想、觀點和感受，這些本身是完全恰當和正確的，但他們卻完全不適合向他人透露。但一個明智的人會小心，不讓任何這類性質的東西落入意外之手。愛德華滋先生希望對除了他自己之外的所有人隱藏的內容，他都用速記寫下；有一次，在用速記寫了相當多的內容後，他用他慣常的筆跡補充了這句話：『記住要按照箴 12:23 行事。通達人隱藏知識。』
[8] 「讀者在閱讀日記的各個部分時，會驚訝於它具有以下特點。它由事實和深刻宗教情感所激發的堅實思想組成；而不是單純的情感表達，或平庸的道德反思或勸誡。它旨在專供他自己閱讀；而不是主要供他的朋友和公眾閱讀。它展現了一個人簡單的思想、感受和行為，他除了對自己和上帝之外，並不知道自己表現如何；而不是一個渴望被認為謙卑的人，對自己的謙卑所作的評論。如果我們假設一個具有基督徒單純和敬虔真誠的人，將自己靈魂的所有秘密活動置於清晰、強烈的屬天光照之下，並在那裡以敏銳而誠實的眼光和痛悔的心來審視它們，以便謙卑自己，使自己變得更好；這正是這樣一個人會寫下的記錄。」
日記——1722年12月
「12月18日。今天作了第35項決心。我之所以對上帝的愛和恩惠稍有懷疑，原因如下：1. 我無法充分說明我對神學家所說的預備工作的經歷；2. 我不記得我經歷重生時，完全按照神學家所說的步驟進行；3. 我感覺不到基督徒的恩典足夠明顯，特別是信心。我擔心它們只是偽善的外在情感，惡人也可能感受到。它們似乎不夠內在、充實、真誠、完整和發自內心。它們似乎不夠實質，也沒有像我希望的那樣融入我的本性。4. 因為我偶爾會犯不作為和作為的罪。最近我曾懷疑自己是否犯了惡言的罪。今天，我決心：沒有。
12月19日。今天作了第36項決心。最近我因看到關於榮耀中不同程度的教義受到質疑而非常困惑；但現在我幾乎克服了這個困難。
12月20日。今天稍有疑問，我昨天和今天早上是否犯了疏忽；但我決心：沒有。
12月21日，星期五。今天和昨天，我極度遲鈍、枯燥、死氣沉沉。
12月22日，星期六。今天，被上帝的聖靈復興；被聖潔的卓越感所感動；對基督的愛比平常更多地被激發。也為罪感到明顯的悔改，因為它是針對如此慈悲良善的上帝所犯的。今晚作了第37項決心。
安息日晚上，12月23日。作了第38項決心。
星期一，12月24日。對基督及其國度的卓越有比平常更高的思想。——決定在每個月底，記錄違反決心的次數，以觀察它們是增加還是減少，從今天開始計算，並從中計算我每週的月度增長，以及從新年開始計算我每年的增長。
星期三，12月26日。昨天清晨，因頭痛而整天受阻；但我希望我沒有損失太多。對關於週、月、年的第37項決心作了補充。——晚上。作了第33項決心。
星期六，12月29日。今天日落時分，遲鈍而無生氣。
1722-23年，1月1日，星期二。已經遲鈍好幾天了。檢查我今天是否犯了疏忽；並決心：沒有。
1月2日，星期三。遲鈍。我憑經驗發現，無論我作多少決心，用多少方法，都毫無用處，如果沒有上帝聖靈的感動；因為如果上帝的聖靈像過去一週那樣一直從我身上撤回，儘管我做了一切，我也不會成長，反而會枯萎，悲慘地衰敗。我意識到，如果上帝再稍微撤回他的聖靈，我會毫不猶豫地打破我的決心，很快就會回到我以前的狀態。我不能依靠自己。我們的決心可能有一天達到最高點，但第二天，我們可能處於悲慘的死氣沉沉的狀態，完全不像那個下決心的人。所以，除非我們依靠上帝的恩典，否則下決心是沒有用的。因為，如果不是他純粹的恩典，一個人可能今天是一個非常好的人，明天卻是一個非常邪惡的人。我也憑經驗發現，無法猜測上帝護理對我特定安排的目的——除非苦難是作為罪的懲罰而來，上帝希望我們遇到它們時，回顧我們的道路，看看我們在哪裡做錯了，並在他面前為那特定的罪和我們所有的罪感到悲傷：——也知道，萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處；雖然不知道以何種方式，但信靠上帝。
1月5日，星期六晚上。從長時間可怕的遲鈍中稍有恢復，關於閱讀聖經。這週，我的週報不幸地很低：——原因是什麼？——大量的懶散和怠惰；如果這種情況持續更久，我意識到其他罪惡將開始顯露出來。以前我似乎覺得我沒有多少罪惡殘留；但現在，我意識到罪惡還有很大的殘餘。如果上帝離棄我，它會把我帶到哪裡去？罪惡沒有被充分治死。如果沒有上帝聖靈的影響，那條古蛇就會從它冰凍的狀態中甦醒過來，重新活過來。決心，我在兩件事上疏忽了：——在職責上不夠努力；以及沒有強迫自己思考宗教事務。
1月6日，安息日。晚上。非常關心寶貴時間的利用。打算在這個世界上，不斷地、不間斷地過著治死肉體的生活，甚至為此使自己疲憊不堪，永不期望或渴望任何世俗的安逸或快樂。
1月7日，星期一。晚上，作了第40項決心。
1月8日，星期二。早上，對基督的卓越有比平常更高的思想，並因此感到不尋常的罪的悔改。
1月9日，星期三。晚上。衰退了。我偶爾會認為自己比實際擁有更多的聖潔。我時不時發現那可憎的敗壞，這與我所讀到的傑出基督徒的記載完全相反。我似乎沒有像昨天和前天那樣，也沒有像大約一年前的某些時候那樣，一半地專心利用時間，快速地做每件事，並盡可能在最短的時間內完成，也沒有持續不斷地思考宗教。如果我從那時起，那些性質的決心一直保持活躍和清醒，我現在會比現在好多少！我的心是何等詭詐！我下了一個堅定的決心，但它多麼快就減弱了！
1月10日，星期四。中午左右。正在恢復。對基督來說，這是一個巨大的羞辱，我希望我在他裡面有份，卻對我的世俗狀況感到不安；或者當我看到別人的興旺，他們事事順利，世界對他們來說很平坦，他們在許多方面非常幸福和興旺，或者被提升到很高的榮譽時；我卻嫉妒他們的興旺，或因此而羨慕他們，或對此感到絲毫不安，渴望並期盼同樣的興旺，並希望我永遠如此。因此，我決定永遠為每個人的興旺而歡喜，不假裝期望或為自己渴望它；並且在我活著的時候，不期望任何這類性質的幸福；而是依靠苦難，並完全投身於另一種幸福。——我想我發現自己因在飲食和睡眠上的自我克制，身體和精神都更加活潑健康。我認為每天早上考慮我的事務和誘惑，以及我那天將面臨的罪惡，並下定決心如何利用這一天，避免這些罪惡，這將是有益的；每週、每月、每年開始時也應如此。我以前從不知道「不要把我們的心放在這些事情上」是什麼意思。它的意思是，不要關心它們，也不要依賴它們，也不要因害怕失去它們而使自己痛苦，也不要因期望得到它們或希望它們持續而使自己高興。——晚上。作了第41項決心。
1月12日，星期六。早上。今天，我莊嚴地更新了我的洗禮之約和自我奉獻，這是我被接納進入教會團契時所更新的。我已來到上帝面前，將我的一切，我所是和所有，都獻給上帝；因此，我在任何方面都不屬於自己。我不能對我裡面這份理解力、這份意志、這些情感主張任何權利。我也無權擁有這身體，或其任何肢體——無權擁有這舌頭、這些手、這些腳；無權擁有這些感官、這些眼睛、這些耳朵、這嗅覺或這味覺。我已將自己完全獻出，沒有保留任何屬於自己的東西。我在洗禮中將自己獻給上帝，今天早上我又來到他面前，告訴他，我將自己完全獻給他。我將每一份能力都獻給他；因此，從今以後，我將不再對自己主張任何權利，無論在任何方面。我已明確向他承諾，我現在也向全能的上帝承諾，靠著他的恩典，我不會這樣做。今天早上我告訴他，我將他視為我全部的份和幸福，不將其他任何事物視為我幸福的一部分，也不會像那樣行事；並將他的律法作為我順服的恆常準則；我將盡我所能，與世界、肉體和魔鬼爭戰，直到我生命的盡頭；並且我信靠耶穌基督，並接受他為君王和救主；我將堅守福音的信心和順服，無論承認和實踐它可能有多麼危險和困難；並且我接受蒙福的聖靈為我的教師、使我成聖者和唯一的安慰者，並珍視他所有啟迪、潔淨、堅固、安慰和幫助我的感動。這一切我都已完成；我祈求上帝，因基督的緣故，將此視為一份自我奉獻，並現在完全接納我為他自己的，並在各方面都如此待我，無論他使我受苦或興旺，或他願意對我這個屬於他的人做任何事。現在，從今以後，我將不再以任何方式為自己行事。——如果我將我的任何能力用於任何不榮耀上帝的事，並且不將榮耀他作為我全部的事業，我就是為自己行事：——如果我對苦難稍有抱怨；如果我為別人的興旺而悲傷；如果我在任何方面缺乏愛心；如果我因傷害而生氣；如果我報復他們；如果我做任何事純粹是為了取悅自己，或者我為了自己的安逸而避免任何事；如果我因某事需要極大的自我克制而省略它；如果我信靠自己；如果我將我所做的善事，或上帝藉我所做的善事，歸功於自己；或者如果我在任何方面驕傲。今天，作了第42和43項決心。——我的任何行動是否應該受到任何其他目的的影響；或者我的任何行動是否應該在任何方面與如果只有宗教對我的思想產生絲毫影響時的行動有所不同。因此，我作了第44項決心。
疑問：除了宗教目的之外，是否應該允許任何喜悅或滿足，因為達成了其他目的。——下午。我回答：是的，因為如果我們從不允許自己歡喜，除非我們達成了宗教目的，我們就永遠不會因見到朋友而歡喜，我們就不會允許自己在食物中獲得任何樂趣，這樣動物精神就會被抽走，消化也會受阻。但這個疑問應該這樣回答：——我們絕不應該允許任何喜樂或悲傷，除非它有助於宗教。因此，我作了第45項決心。
我發現我之所以這麼快就變得無精打采，不適合我正在做的事情，只是因為我習慣於為了安逸而允許自己停下來，所以我養成了期望安逸的習慣；因此，當我認為自己已經鍛煉了很長時間時，我就無法再堅持下去，因為我期望得到解脫，這是我的應得權利。然後我就被欺騙了，好像我真的累了，而事實上，如果我不期望安逸，並且決心盡可能地投入工作，我就會以同樣的精力繼續我的工作，沒有休息時間。我在閱讀聖經時發現了這一點；我在禱告時也發現了這一點；我相信在背誦講道詞和其他事情上也是如此。
晚上。這週，週報比平常高。有人建議我，過於持續的治死肉體和過於積極地投入宗教可能會損害健康；但儘管如此，我會親自感受和體驗它，然後才因此停止。如果我的健康沒有受損，我有多累多疲憊都沒關係。
1月13日，安息日。我清楚地感覺到，如果我繼續像上週初到現在這樣下去，我將在恩典中不斷成長和增加。下午聚會後，對第45項決心作了補充。——中午。我記得我曾想過，我喜歡成為基督的肢體，而不是任何獨立的東西，而只是一個部分，這樣就沒有自己的獨立利益或快樂。——晚上。決心努力完全理解林前 7:29-32，並按此行事。
1月14日，星期一。早上約10點，製作了這本書，並將這些文件放入其中。[9] 我上週六對上帝的奉獻對我極其有用。我認為我在閱讀羅馬書第八章時，對聖經有了比以往任何時候都更屬靈的洞察。——晚上。治死肉體的重大事例是對罪惡身體的深重創傷；是使它搖搖晃晃的重擊。我們因此獲得了對抗它的堅實基礎和立足點，它此後會變得更弱，下次我們對付它會更容易。它會變得膽怯；我們可以輕易地使它讓步，直到最終我們發現對付它很容易，並可以隨意殺死它。當我們沒有重大的治死肉體和自我克制的事例時，老我會保持原樣；因為它頑固不化，不會因小打小鬧而動搖。這無疑是許多基督徒在恩典中沒有明顯增長的一個重要原因。在最大的治死肉體之後，我總是發現最大的安慰。寫下了第63項決心。基督徒通常所做的那些小事，並不能證明恩典有很大的增長。我們必須為上帝做大事。——當我發現我失去了任何以前的良好感動或行動時，最好記下來，如果我能記住它們的話。
1月15日，星期二。大約兩三點鐘。這段時間我一直在衰退。昨天、前天和星期六，我似乎會永遠保持同樣的決心，達到同樣的高度。但唉！我多麼快就衰退了！哦，我多麼軟弱，多麼無力，多麼不能靠自己做任何事！多麼可憐、不一致的存在！沒有上帝聖靈的幫助，我多麼悲慘！當我站立時，我很容易認為我是靠自己的力量站立，靠自己的雙腿；我很容易戰勝我的屬靈仇敵，好像是我自己使他們逃跑：——唉！我只是一個可憐的嬰兒，由耶穌基督扶持；他扶持我，讓我自由地微笑，看著我的仇敵逃跑，因為他將他們趕在我面前。所以我笑，好像是我自己做的，而實際上只是耶穌基督引導我，他自己與我的仇敵爭戰。現在主稍微離開了我，我發現自己多麼軟弱！哦，願這教導我少依靠自己，更謙卑，將我能力更多的讚美歸給耶穌基督！人心比萬物都詭詐，壞到極處，誰能識透呢？——我衰退的原因是有些憂鬱。我的精神低落，因為我擔心昨晚失去了一些友誼；我的精神低落，我的決心也失去了力量。我今天與昨天在這些方面有所不同：我今天下的決心沒有昨天一半堅定。我沒有像那時那樣不斷地思考更新我的決心。我沒有那時一半的活力；我也沒有那時一半的專心，以活力做每件事。那時，我持續不斷地行動；但現在，我做事緩慢，同時滿足於思考宗教。我沒有那麼專心從一件事轉到另一件事。——日落時分我感到謙卑。我該怎麼做，才能優雅地投入基督徒的談話和交流呢？——晚上。下次我處於這種無生氣的狀態時，我會強迫自己快速地從一件事轉到另一件事，並以活力去做那些活力總是有用的事情。當我專注於宗教時，那些使我分心的事物通常是一些顯著的變化或變動——旅行、地點的改變、事務的改變、學習的改變，以及其他環境的改變；或者是一些使我憂鬱的事；或者是一些罪。
1月17日，星期四。大約三點鐘，被憂鬱淹沒。
1月18日，星期五。晚上。開始努力從這幾天我所處的死亡狀態中恢復過來。
1月20日，安息日。晚上。上週我沉淪得如此之深，我擔心需要很長時間才能恢復。我的週報極低。我發現我的心如此詭詐，以至於我幾乎對再作任何決心感到氣餒。——過去一週我在哪方面疏忽了？我如何才能做得更好，以幫助我所沉淪的可怕低谷？
1月21日，星期一。日出前，回答了前面的問題如下：我應該花時間為我的罪哀哭，並唱詩篇——特別是悔罪的詩篇或讚美詩；這些職責最適合我當時的心境。我沒有花足夠的時間努力讓自己感受基督教的榮耀。——月報不足。在我看來，我已經失去了以前對宗教愉悅感的感受。
2月5日，星期二。晚上。我曾認為，如此過度小心，如此特別焦慮地強迫自己時刻思考宗教，極大地分散了我的注意力，使我完全不適合做那件事和任何其他事情。我曾認為這導致了我在1月15日所處的可怕低谷。我認為我把自己拉得太遠，超出了我的承受能力，所以崩潰了。——但現在在我看來，雖然我不知道為什麼，我為來世做的準備不夠。我似乎沒有像使徒們所說的那樣，奮力向前，爭戰摔跤。我似乎沒有像他們所說的治死肉體那樣，如此大大地、持續不斷地治死和否定自己。那麼，我在這方面應該做更多什麼呢？——我回答：我又變得對飲食和睡眠過於粗心了——對惡言不夠小心。
2月16日，星期六。我確實知道我愛聖潔，正如福音所規定的。——晚上。在我過去的生命中，我一直疏忽，因為我沒有充分維持神聖敬拜的這一部分：在私下和與人一起歌頌上帝。——過去一個月我在這三件事上疏忽了：我對飲食的慾望不夠警醒；早上起得太晚；以及沒有足夠專心地投入私下禱告的職責。
2月17日，安息日。日落時分。再次承諾，我將接受上帝作為我全部的份，並且無論我被剝奪了什麼，我都會滿足。無論我看到別人享受什麼樣的興旺而我卻被剝奪，我都不會抱怨，也不會悲傷。最近我對此行為相反。
2月21日，星期四。我意識到我從未充分理解「與世界分離」、「不要為自己積攢財寶在地上，乃要積攢在天上」、「不要在今生有我們的份」、「將來世的事作為我們全部的事業」、「以上帝為我們全部的份」是什麼意思。我發現我的心大部分仍然依附於地上。哦，願它能完全與之分離。我發現當我像別人一樣擁有權力和聲譽時，我會感到不安，而告訴我，我已選擇上帝為我全部的份，並且我已承諾完全滿足於他，並不能使我滿足。
2月23日，星期六。我發現自己極度疏忽，如果我專心致志，我能做現在兩倍的工作。看看我對這件事的想法會多快與現在不同。我已經放縱了可怕的懶惰好一陣子，卻不知道。我現在在同樣的時間內能做其他時候七倍的工作，不是因為我的能力狀態更好；而是因為我感覺到內心燃燒著勤奮的火焰。如果我能一直保持這樣，我就不會遇到四分之一的麻煩。我會更好地跑完基督徒的賽程，並且會以一個更好的人離開這個世界。
3月2日，星期六。哦，當我感到驕傲在我裡面作祟時，我比我處於更謙卑的心境時，是多麼卑劣和可憎！謙卑的心境比驕傲的心境是多麼、多麼地可愛！我現在清楚地意識到這一點，並且真正地感受到了。謙卑的喜悅比自高自大的思想是多麼無限地更令人愉快！當我真正謙卑自己時，我比我因自己的完美而自滿時，感覺好多少！哦，謙卑比驕傲是多麼令人愉快！哦，願上帝使我充滿極大的謙卑，願他永遠保守我脫離一切驕傲！謙卑的樂趣確實是世界上最精緻、最內在、最極致的喜悅。一個驕傲的人是多麼可憎！一條因驕傲而自高自大的蟲子是多麼可憎！當驕傲作祟時，我是多麼愚蠢、愚昧、悲慘、盲目、受騙的可憐蟲！——晚上。我最近在閱讀聖經方面疏忽了。儘管我上週六作了決心，但我沒有足夠的勤奮和努力。
3月6日，星期三。日落時分。比以往任何時候都更愉快地看待揀選、唯獨恩典、我們若沒有上帝的恩典就一無所能，以及聖潔完全是上帝聖靈的工作這些教義。
3月7日，星期四。我想我現在正因沒有足夠強迫自己思考宗教事務而受苦。
3月24日，星期六晚上。我打算，如果我將來安定下來，就策劃措施，研究在世上行善的方法，並將我所能想到的所有行善方法，以書面形式制定行動規則。
3月31日，星期六晚上。這週我對飲食太粗心了。
4月2日，星期一早上。我認為最好不要允許自己嘲笑別人的過錯、愚蠢和弱點。
4月7日，星期六晚上。這週我發現自己沉淪得如此之深，以至於我覺得我再也無法恢復了。願上帝施憐憫回到我身邊，不再讓我如此沉淪和衰敗！主啊，我知道，若沒有你的幫助，我將跌倒無數次，儘管我作了多少次決心。
4月14日，星期六晚上。今晚我比以往任何時候都更真心誠意地為我的仇敵禱告，求得饒恕。——我有點傾向於，在重複一個祈求多次之後，就會感到厭倦；但我現在決心不屈服於這種傾向。
5月1日，星期三上午。昨晚我從紐約憂鬱地告別後回家。
我至今所處的每一個不同的人生階段，我總是認為那個階段的麻煩和困難比我打算進入的任何其他階段都要大；當我改變時，儘管確信會改善自己，我仍然這樣認為，甚至認為那個階段的困難比我剛離開的那個階段還要大。主啊，求你讓我從此學會將思想、情感、慾望和期望完全從世界中抽離，並將它們固定在屬天的狀態上，那裡有豐盛的喜樂；那裡充滿了屬天、甜美、平靜、令人愉悅的愛，毫無雜質；那裡不斷有這愛的至親表達；那裡享受這愛永不分離；那裡那些在這個世界上看起來如此可愛的人，將會無比可愛，並充滿對我們的愛。那些如此彼此相愛的人，將會多麼甜美地一同歌頌上帝和羔羊。想到這種享受，這些甜美的操練，永不停止，永不終止，將持續到永恆，這會使我們充滿何等的喜樂。記住，在旅程、搬遷、顛覆和人生狀態的改變之後，要反思和思考，我在其中是否處理得最好。
我的靈魂可能遇到的任何方式；在這些改變之前，如果預見到，就下定決心如何行動。
5月2日，星期四。下午。 我觀察到，當我在紐約時，每當我默想宗教性質的事物，我總會想像自己在家鄉的田野中漫步；但現在我在家鄉，我卻想像自己漫步在紐約時常去的田野中。我認為每天早上醒來時檢視夢境是一個很好的方法；檢視我在夢中想像的行為和情感的性質、情境、原則和目的；以便辨識我主要的傾向等等。
5月4日，星期六晚上。 儘管我在某種程度上已經克服了責罵和煩躁的傾向，但我發現一種不符合基督徒溫和性情和談吐的傾向：要麼過於武斷，要麼過於自我中心；一種表現出我自己的不滿和輕蔑，以及我免於那些無辜、無罪，甚至人類常見的弱點的傾向，以及許多其他類似的事情。哦，願上帝幫助我發現我性情和談吐中所有的瑕疵和缺陷，並幫助我完成修正它們的艱鉅工作；願他賜予我充足的活潑的基督教信仰，使所有這些令人不快的失常的根基得以摧毀，而相反的溫和與美好自然而然地隨之而來。
5月5日，安息日早上。 制定了第47條決心。
5月6日，星期一早上。 我認為最好每天三次來到上帝面前，除非我發現自己非常不適合這項職責。
5月11日，星期六晚上。 在過去的一個月裡，我沒有足夠地克制自己的傾向，強迫自己更好地利用時間，這是我的過錯。在第47條決心方面有所怠慢。在與他人一起禱告時，我也疏忽了控制自己的思想。
5月12日，安息日早上。 我失去了五六個月前對聖經和其他好書的熱愛。決心： 當我發現自己有絲毫善意的傾向時，我將最努力地感受善意。——中午。 記住我在從紐約回來的路上，在西徹斯特的默想；以及我在果園裡的默想；還有在橡樹下的默想。今天和昨晚，我讀了一遍並回顧了那些反思和評論，我發現這對我非常有益。——下午聚會後。 我想我心中充滿喜樂，因為我希望我的永恆將在屬靈和聖潔的喜樂中度過，這些喜樂源於上帝之愛的彰顯，以及聖潔的實踐和對他的熾熱之愛。
5月18日，星期六晚上。 過去這一週，我花在前往諾里奇及附近城鎮的旅程上。今天回來，收到了我親愛的朋友約翰·史密斯先生的來信。——上週三，我下定決心，在一週內戒除一切惡言，試試看效果：希望如果我過去允許自己說的，並認為合法的惡言（根據我為此制定的決心）不合法或不是最好的，我將因此發現它，並獲得克服誘惑的優勢，從而欺騙自己嚴格遵守我在這件事上的職責；——我無法憑藉蠻力征服的腐敗，我可以用計謀戰勝它。我已經發現它的效果是，讓我傾向於認為我這週所決定的，是一項永遠要遵守的職責。
我現在清楚地意識到，我對父母負有多大的愛與尊敬的義務。我有充分的理由相信，他們的教導和教育造就了我：儘管在當時，它似乎對我沒有多大益處。我有充分的理由希望，他們為我所做的禱告，在許多事情上都非常有力且有效，上帝在許多事情上都將我置於他的關懷和引導、供應和指引之下，以回應他們為我所做的禱告。我從未像現在這樣深刻地意識到這一點。
我認為最好的方式，總體而言，不是以其他方式尋求榮譽，而是通過尋求成為良善和行善。我可以以最大的熱情追求知識、宗教、上帝的榮耀和人類的福祉；但要將其榮譽完全交由上帝處置，視為與我沒有直接關係的事情；不，即使擁有那份榮譽能讓我獲得更大的行善機會，也不應如此。
備忘錄： 要特別小心，以免我在過去的日子、週、月或年中曾疏忽或犯錯的任何一點上再次怠慢。